Os telemóveis provocam lesões cerebrais!!

Penso que todos vocês já ouviram nas notícias e leram nos jornais que o uso excessivo de telemóveis pode provocar lesões cerebrais. Acreditem meus amigos que é verdade!

Lembro-me como se tivesse sido há 9 meses e 16 dias. No dia 10 de Maio de 2008 fui a uma conferência numa escola (Não vou fazer publicidade) e pelo caminho estava a enviar mensagens a umas amigas para ver onde elas estavam para entramos todas ao mesmo tempo... eram 9h e tal e o sol estava forte, batendo-me na cara. Ia a olhar para o telemóvel pois como a luminosidade era forte praticamente não conseguia ler o que estava a escrever. Ora bem, ia eu com o telemóvel na mão a escrever a tal mensagem, quando sem mais nem menos dou um salto para trás! Estão certamente se questionar o que raios se passou e porque digo que os telemóveis podem provocar lesões cerebrais, certo? O que se passou foi o seguinte: ia tão distraída a olhar para o telemóvel que bati num poste de luz! Por sorte bati com a anca e não de frente, mas o impacto foi tão forte que até saltei para trás para aí meio metro! E lá estava eu com uma expressão estranha (um misto de dor e de vontade de rir) a olhar para todos os lados a ver se alguém tinha assistido a cena tão triste... Acho que ninguém viu... Apesar de sempre que passo ao pé da escola há uns miudinhos que começam a rir. Mas penso que não está relacionado. Hum... E prontEs, cá está o meu testemunho. Um testemunho real de uma utilizadora de telemóvel que quase ficava com um traumatismo craniano! Passem a palavra e previnam-se: os telemóveis são perigosos e ANDEM Aí!!!!! Fiquem bem e cuidado com os postes de luz.

Comidas modernas

Quase toda a gente já ouviu falar da comida das escolas e das universidades.

Cantina?

Qual cantina?!

REFEITÓRIO, isso sim!!!

Acho que até nas prisões a comida é melhor!

Tipo, uma pessoa olha para o prato e fica meia hora a pensar: "Mas o que raio é isto?!É peixe ou carne? E isto?! É esparguete ou isco para pesca?"

E as quantidades...? Jasus!
Quando é aquele arroz "empapado" é quase um prato cheio, mas quando é algo saudável, tipo alface só vem um trocinho (sim! é que nem folha vem, só mesmo o troço) para ai com 2 centímetros de cumprimento e 7 milímetros de largura... Tanto que já dei por mim a exclamar super-hiper-mega ironicamente "oh! Já comi a alface. Estou taaaaaaão cheiaaaaaa que acho que não vou conseguir comer mais nada!"

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Mas a melhor até hoje foi uma situação passada na cantina da universidade. Estava na fila com as minha amigas quando uma delas olha para o prato e pergunta (com toda a razão!) à funcionária:

- "Se faz favor! Isto é bife de quê?" - questiona a minha amiga muito humildemente e com o máximo de educação possível

- "Oh menina! Então não está a ver que é bife de carne?! - responde a funcionária arrogantemente, arrependendo-se (até atrever-me-ia a afirmar que ela corou ligeiramente) logo em seguida pela sua falta de simpatia ao reparar na gaffe cometida.


BIFE DE CARNE?!

HUM?!

Estranho...

Já ouvi falar de bife de vaca, bife de porco, bife de perú... MAS... Bife de carne?!

Qual será o animal que dá bifes de carne? É o "carne"?
"Mãe mãe! quando fizer anos quero que me ofereças um carne bebé!" ... "Está bem filha... Mas já sabes que quando o "carne" crescer vamos ficar sem espaço cá em casa e vamos ter que matá-lo e fazer um guizado..."

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:o

Manias e assim...

Tenho uma mania... (entre muitas)

Quase uma obsessão.

Envolve cortinas de chuveiro.

HUM??

Alto lá!!!!

O que estão a pensar???

ok, eu explico:
Não consigo ver as cortinas do chuveiro "fechadas"/"corridas" (uarever) que tenho que ir logo a correr abri-las...

No quarto onde moro vêm umas senhoras fazer limpeza duas vezes por semana e a primeira coisa que faço ao chegar à casa de banho é afastar a cortina.

EU sei, eu sei! É estranho, mas que posso eu fazer?!

Devo ter visto muitos filmes de terror quando era criança. Talvez inconscientemente tenha receio de sair de lá algum assassino com uma faca em riste ou então eu me preparar para tomar banho e ao afastar a cortina me deparar com um corpo na banheira, submerso em sangue...

"Tem uma moedinha...?"

Hoje estava calmamente no café, a ouvir música no meu mp3, quando alguém me tocou no ombro esquerdo.

Era um rapazinho, vindo sabe-se lá de onde (!!!) que se tinha aproximado sorrateiramente de mim, qual leão a se aproximar da sua presa...

Jesus!!! Que susto!!! Estava distraída! Isso não se faz a ninguém!!!

(EU continuava a ouvir música)

Olhou para mim e estendeu a mão.
Mão? A minha estava sobre o meu peito tentando acalmar o meu coração que batia desenfreadamente devido ao susto...

Não ouvi o que ele disse. Mas desconfio que me estivesse a estender a mão para lhe ler a sina e muito menos para ver se eu lhe concedia a honra de uma dança... Por isso presumi que me estivesse a pedir dinheiro.

(EU continuava a ouvir música)

Pedi desculpa e disse que não podia dar dinheiro. O menino foi embora, circulando por entre as mesas à procura de novas vítimas.

Imagino o que devem estar a pensar. "Forreta! Podias ter-lhe dado uma moedinha!"

Meus amigos, até podia! Mas... Naqueles breves segundos fiz contas à vida e percebi que tenho que começar a poupar dinheiro para ir a um psicólogo. O susto foi grande e o TRAUMA ainda maior.

Acho que preciso de terapia...

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E o meu coração ainda palpita (tipo batata frita) ....

Funcionária exemplar

Há alguns anos estava na biblioteca com uma amiga e um amigo quando reparámos em algo que nos deixou boquiabertos: a funcionária estava à janela com uns binóculos em riste.


Pela outra janela conseguimos ver qual era o motivo de tanto interesse:
- Um casalinho de namorados a "conversar" (dar à língua... bem, percebam como quiserem...)


Digamos que tivemos que morder a lombada de um livro para não nos partirmos a rir!


O que mais nos impressionou é que a mulher estava a usar um binóculo daqueles "tipo tropa" (com manchas verdes, castanhas, cinzentas... Óptimos para quando estamos a tentar nos esconder no meio de arbustos) !!!!


Felizmente ainda há pessoas que levam mesmo a sério o seu trabalho! Um exemplo a seguir...

"Quem vê caras..." (versão contemporânea)

Há uns dias estava a passear nas ruas do Funchal quando reparei numa personagem que ia à minha frente.

Calças de ganga, camisa de manga curta (tecido não identificado por mim) apertada nos antebraços, cabelo ligeiramente comprido...

Pensei cá com os meus botões:

"Hum... Esta gaja tem um corpo um pouco desproporcional... Rabo de gaja e costas e ombros de gajo..."


(Não que eu tenha por hábito reparar na parte traseira das pessoas que passam! Simplesmente aconteceu...)


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Horas mais tarde encontro a dita personagem de frente (foi a camisa de tecido não identificado por mim que me permitiu reconhecê-la) e qual não é o meu espanto quando vejo que é

um HOMEM!

Moral da História: "Quem vê rabos não vê genitais"

A Idade da Inocência II

Gosto de jogar bilhar.

Admito.

Infelizmente gostar não é o mesmo que saber...

No entanto, de vez em quando faço umas jogadas dignas de mestre (modéstia à parte). Sorte! Pura Sorte!

Certo dia estava a assistir a um jogo do torneio de bilhar e emocionada pelo ambiente vivido naquela sala pus-me a recordar algumas dessas escassas jogadas e contei a um amiga e ao namorado dela.

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- " ...... e então o meu tio tinha duas bolas numa das bocas e eu dei uma tacada e consegui afastá-las e meter a minha!"


(ok, pode não parecer nada de especial para muitos, mas para mim foi um momento de glória)


Toda a gente que me conhece sabe que infelizmente tenho a tendência de repetir várias vezes a mesma coisa... Só que o take 2 já não correu tão bem...

- " A sério! Eu tinha as duas bolas do meu tio na boca!"

Beeeeeeeeeeeem....

E lá ouvimos um daqueles "SHIUUUUUUUUUUUU" irritantes porque estávamos a interferir na capacidade de concentração dos jogadores...
Senhores jogadores, garanto que ao dizerem "SHIUUUUUUUUU" em uníssono fizeram mais barulho do que nós os três a rir histericamente!

Para finalizar deixo uma questão no ar... :
- Se os indivíduos que trabalham com madeira são carpinteiros
- Se os indivíduos que trabalham com ferro são ferreiros
- Se os indivíduos que fazem panelas são pisteleiros (tavam a pensar o quê??!!!)

Poderemos dizer que os indivíduos que jogam bilhar são Bilhardeiros?

A Idade da Inocência

Certo dia, ao preparar o meu lanche para um passeio....

A minha mãe:
- "Filha, comprei-te umas bolachinhas. Queres que ponha algumas numa tacinha ou preferes num saquinho"?

Eu (que infelizmente padeço de um dos pecados capitais (gula) evidentemente que preferia levar o pacotinho da bolachas, ou seja, o pacote completo/todas as bolachas) repliquei:

- " Prefiro levar no pacote!"

Foi uma risota pegada... Sempre fiquei com a impressão que foi nesse dia que a minha mãe percebeu pela primeira vez que a sua "filhinha" estava a crescer...

Chá? Café? Laranjada?

Acho impressionante como os funcionários dos estabelecimentos (Mais conhecidos como "café/s") têm várias facetas e se comportam de modos tão díspares consoante o que vou consumir...

Por exemplo, num café onde vou habitualmente se peço uma café ou um chá o funcionário olha-me de esguelha e fica macambúzio... Nunca foi mal-educado nem me faltou ao respeito, mas às vezes fico intimidada... Tanto que se peço um café nem tenho coragem para pedir um copo de água...

Ora bem, hoje fui ao tal estabelecimento e pedi uma cerveja.

MEU DEUS!!!!!!

JASUUUUSSSS!!!!

O homem sorriu de orelha a orelha! Quase que nem o reconhecia!
ok, sei que cerveja é mais cara do que o café, mas certamente o tal funcionário não ganha comissão sobre o que vende...

Como sou boa pessoa e gosto de ver as pessoas à minha volta sempre bem dispostas acabei por beber mais duas...

Esta foi a minha boa acção do dia: fiz uma pessoa feliz! (bem, pensando bem foram duas... EU incluída)

E depois ainda dizem que a juventude está perdida.... Se os mais velhos nos incitam a consumir álcool... hum... Cá para mim o homem trabalha nalguma clínica de desintoxicação e anda a tentar angariar clientes... Mas a mim ele não apanha!!!! Não tenciono ir para nenhuma clínica desse género e muito menos para os Alcoólicos Anónimos! Graças a Deus "mesmo com os copos" lembro-me sempre do meu nome...

Dança Comigo

Certo dia uma rapariga toda animada inicia uma conversa super interessante (digamos que não era bem uma conversa... Mais parecia um monólogo) sobre Kizomba... "Kizomba isto... Kizomba aquilo... Kizomba uarever.... Tenho saudades de dançar kizomba... blá blá blá...."

- "Já alguma vez dançaste kizomba?" - interroga-me, expectante, com um brilho no olhar como se estivesse à espera de encontrar em mim uma "kizombeira"

- "Não. Mas já dancei "ca bomba!" - respondo EU, olhando para o chão, envergonhada ao me aperceber que acabei de desiludir a pobre rapariga...

Nota: "dançar ca bomba" - leia-se: com um certo grau de sangue no álcool

Sereia vs Lobo Marinho

A sociedade contemporânea e os seus protótipos de beleza...

Sei que não sou nenhuma Top Model, mas também não necessito que me lembrem e relembrem e trilembrem dessa triste realidade... Se bem que tenho que admitir que tenho uma certa pena de top models pois devem passar muito frio com as roupas que têm que usar... Além disso devem passar tormentos quando está vento! Têm que se segurar bem para não serem protagonistas de um re-make do "E tudo o vento levou"... Se bem que imagino que é por isso mesmo que elas usam aquelas jóias todas (para fazer peso) e aqueles sapatos com saltos de agulha de 10 centímetros (para se prenderem ao solo quando necessitarem....)

Um comentário que me fizeram uma vez:

- "Pareces uma sereia"

Arqueei uma sombrancelha e comprimi os lábios, cravando as unhas na palma das mão, de modo a evitar partir para a violência. Sim! Porque quando a esmola é demais EU desconfia! Com o olhar incitei o meu interlocutor a prosseguir...

- "... Metade mulher, metade baleia"

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INSPIRA

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EXPIRA

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Tentando não me babar muito tipo pit bull raivoso, reliquei:

- " E tu pareces um lobo marinho. Não por causa do teu físico, mas porque eles fazem (nesta parte uni as mãos como se fossem duas barbatanas, abanando-as energeticamente, e emiti uns sons semelhantes aos que as focas e lobos marinhos fazem) e parecem deficientes, como TU!"


P.S. Não querendo ofender as pessoas portadoras de alguma deficiência física/mental ou, até mesmo, os lobos marinhos...

No cabeleireiro

De vez em quando uma rapariga tem de dar um miminho a si própria...
Por isso ontem fui ao cabeleireiro...

Admito que segui conselhos ao escolher uma data para tal acontecimento. Uma vez que que ao que parece (Acho que está cientificamente comprovado... Quando tiver tempo verifico no google) a lua e as marés influenciam quase tudo, decidi ir na lua nova porque supostamente o cabelo cresce rapidamente e não se estraga tão facilmente... Se funciona com as semilhas (batatas... continuo com esperanças que alguém do exterior passe por cá...) também deve funcionar comigo. Sim! Porque tal como as semilhas (ao que consta) eu também refilo muito...

P.S - Agradeço aos meus informadores. Daqui a alguns dias confirmo/nego o mito... Apesar de ter que admitir que não me senti muito confortável por cortar o cabelo no nonagésimo sexto aniversário do afundamento do Titanic!!! Espero que não tenha sido um mau presságio... Para mim ir ao cabeleireiro é quase pior que ir ao dentista! Os dentes ficam escondidos e caso algo corra mal no dentista basta não abrir muito a boca para ninguém ver... Quanto ao cabelo, já é mais grave....

Ora, estava eu sentada numa daquelas cadeiras giratórias (com um pedaço de tecido vermelho a me apertar o pescoço, descaindo sobre a minha pessoa, de modo a não ficar com a roupa cheia de cabelos) com o cabelo molhado tipo gato-pingado, a ver o meu cabelo a encolher drásticamente mediante a actividade de uma tesoura e a cobrir o chão ao meu redor tipo manto de neve, quando chega uma rapariga ao dito estabelecimento para (cito) "cortar as pontas" (fim de citação). Chamemos a personagem principal de "X", a cabeleireira que a atendeu de "cabeleireira 2" (sim! Porque como eu cheguei primeiro a cabeleireira que me estava a atender tem de ser a "cabeleireira 1"!), eu de "Eu" e as restantes pessoas ficam como adereços do cenário...

Fiquei tão traumatizada com a situação que passo a descrever que provavelmente recalquei alguns pormenores, mas o sumo/âmago/cerne da questão está todo lá...

- "Tenho caspa. Será que dá para usar um champô para caspa?" - indica e requere X

(...)

- "Ela não tem caspa. Tem é escamação" (diferença?!) - revela a cabeleireira 2 à 1

(...)

blá blá blá...

"Na semana passada teve um temporal........ Viste a novela ontem?..... blá blá blá..... (acho que esta parte da conversa não ocorreu, mas não importa) ....... Quantidade de vezes que lavas o cabelo?.....


- "Ah! às vezes aguento uma semana. Só tenho que deitar um pouco de água para "abaixar" o cabelo - responde prontamente X, demonstrando (através do tom de voz) um certo orgulho na sua proeza

ESPEREM LÁ!!!!!

STOP!!!!

Neste momento quase que me engasgava de emoção! Mordi as as bochechas por dentro para tentar não rir! Olhei discretamente, através do espelho que estava à minha frente, para a cabeleireira 1 e juro que por um milésimo de segundo ela arqueou os lábios meio milímetro, tentando não rir! Ou foi isso ou então teve um espasmo muscular, como diria alguém que eu conheço (Chamemos de "Y")

HUM....

???

Durante um momento fugaz duvidei da minha capacidade auditiva...

Hum....

Aquela rapariga que se queixava por ter caspa ("escamação"...?) era a mesma que acabava de afirmar prepemptoriamente que havia ocasiões em que chegava a estar uma semana sem lavar o cabelo...????!!!!!!!


P.S.S. - Eu sei que a caspa é um problema grave que afecta milhares de pessoas, eu própria já padeci desse mal... Mas se eu lavando a cabelo frequentemente "escamava" imagine-se se passasse uma semana sem lavá-lo!! Simplesmente molhando-o de vez em quando para "abaixá-lo"....

Um conselho para a X:
Quando deitares um pouco de água para "abaixar" o cabelo experimenta misturar um pouco de champô...

Nascimento

Em primeiro lugar tenho que explicar (ou pelo menos tentar) o título do blog... Ora vejamos lá... Então é assim: nem eu sei explicar bem! Mas mais coisa menos coisa foi "tipo do género":

1) Queria algum nome sonante/que ficasse no ouvido...
2) Por outro lado, paradoxalmente, estava pouco me importando se tal acontecia ou não...
Por isso... Whatever! Traduzindo para madeirense (ou pelo menos para a linguagem da minha família) : Uarever...
3) Em inglês tinha mais hipótese de chegar ao estrangeiro, pois tenho um sonho: ser famosa. Como a minha educação moral e a minha consciência não me permitem participar num reality show e apesar de saber cantar (a minha teoria é que todas as pessoas sabem cantar... Só que alguns cantam tipo canas rachadas ao vento... tipo... eu) em programas de entretenimento/musicais (não vou fazer publicidade gratuita a nenhum) cheguei à conclusão que deste modo era uma boa maneira de iniciar a perseguição do meu sonho...

Agora vem a parte mais difícil: "Porque é que é "Eu... Uarever?"

Beeemmmmm.... Então é assim:
Já tenho outros blogs e o meu nick (eu sei, eu sei... sou tudo menos original...) é nada mais nada menos que ... tcham tcham tcharaaaaaam: EU

Lamento... Eu tentei, juro que tentei!!! Mas uma vez que quando Nosso Senhor estava a distribuir a Originalidade eu estava na fila do bar à espera de uma sandoxa (mista, sem manteiga) e de um sumo de laranja natural (OK!!! Admito!!! Era de uma bola de berlim e uma coca-cola....) faltei à chamada e, consequentemente, digamos que não sou lá muito dotada nessa área... Mas são os contratempos da vida que nos tornam mais fortes... Por isso... Há que seguir em frente com a cabeça erguida!!

(continuando...)

..... Por isso.... Quando tentei criar um novo blog as únicas hipóteses disponíveis incluiam variantes como: "euaurever", "uarever-eu", e assim por diante... Por isso... Espero que me compreendam.

Eu sei, eu sei! Também fiquei escandalizada/horrorizada/petrificada/uarever-ada!!!!
Mas como não tenho muita prática com as novas tecnologias e digamos que o avançar da hora também não facilitou em nada... E... Assim ficou.

Com os maiores cumprimentos: EU